"Herbert war's!"

Fin le terrain...

2009-09-27T17:45:00.001+02:00

...würde der Franzose sagen. Ich sage "Ende Gelände". Weiter geht's (wenn überhaupt) hier. Das Haus dankt.

Grillswitch Engage

2009-04-21T09:10:00.003+02:00

In Sweden begehen wir den Anfang der Grillsaison mit einem Fest, das "Grüll" heißt. Das ist traditionell die Zeit, in der wir Schweden zunächst vier Stunden den alten Elektrogrill putzen, nur um dann herauszufinden dass er kaputt ist. Dann verabschieden wir uns von unserem alten, um mehr Platz für einen neuen Grill zu schaffen. Deshalb: Grillchen raus, Schnäppschen rein. Skål!

Weg gezapped

2009-04-19T19:16:00.004+02:00

Ärgern wollte er sich, um sich schlagen und mit schäumendem Mund Fäkalausdrücke um sich werfen, der Michael Mittermeier. Hatte er doch in mir seinen Meister gefunden, was - allein vom Namen her - ohnehin abzusehen war.

Und was er alles für mich machen wollte: Lachen, grinsen, posieren, Händedruck, signieren, umarmen, Grimassen schneiden. Vorher noch eine schnippisch-coole Antwort auf meine schüchterne Anfrage geben. Egal was, er war bereit.

Aber moment. Was war das? Kein Autogrammwunsch? Keine Foto-Bitte? Ja was will dieser Knilch denn überhaupt? Den Weg?! DEN WEG???!!!!!!! DER SPRICHT EINEN DER GRÖßTEN COMEDIANS DIESES LANDES AUF DER STRAßE AN UND WILL DANN NUR DEN WEG BESCHRIEBEN HABEN?!

Im Kopf explodierte die Bombe, raus kam dann aber nur ein "Hier vorne links. Ich muss auch in die gleiche Richtung. Hehe." gefolgt von fünf Minuten unangenehmer Nachfolgerei zum Zielort mit Stalker-geprüftem Sicherheitsabstand.

Nächste Woche suche ich nach einem Ochsenknecht. Und frage den dann vielleicht wie spät es ist.

Abziehbildchen

2009-03-17T13:45:00.004+01:00

Offenbar läuft mein Doppelgänger (also weder Frank noch Herbert NOCH Ich) mal wieder Amok. Perdon. Dreht durch. Und druckt Aufkleber. Mit meinem Gesicht drauf. Und klebt Sie ÜBERALL auf die TU München. Bi - wait for it - zarrrrrrr.

Und Nein, ich hab diesmal echt nichts damit zu tun. Ehrlich.

Backstreet Fighter

2009-02-25T13:50:00.005+01:00

Für all die sich gefragt haben was aus den paar wenigen Knabentruppen geworden ist, die den große Boygrupp-Genozid Ende der 90er überlebt haben: Die werden scheinbar jetzt von Capcom in unterirdischen Kuschelpop-KZs gezwungen den ultimativen Titelmenü-Ohrenfick zu komponieren.

Und das sogar mit Erfolg. Ich muss den Käse zum Leidwesen der Kollegen dauernd summen. Spiel ist übrigens super. Weitermachen.

Putting the "ape" in "rape"

2009-02-05T09:20:00.003+01:00

Kinder die mit der Sendung mit der Maus aufgewachsen sind wissen es schon, ich habs erst jetzt aus einem Sprachbuch gelernt: Im japanischen gibt es kein Wort für "Nein". Kein Wunder dass die mehr gestörte Porno-Subgenres als sonst ein Land der Welt hervorgebracht haben.

Doppel Whopper

2009-01-30T16:42:00.002+01:00

Nachschlag für die »SEO Optimierung«/»ISBN Nummer«-Ecke: bei Burger King gibt's jetzt »Apfel Pommes«. Argh.

Rock is dead. And Paper beat it.

2009-01-26T17:51:00.008+01:00

Ich habe zwar weder eine Band, noch kann ich irgendwie plastiklos musizieren. Trotzdem weiß ich schon jetzt wie mein Debutalbum aussehen wird. Danke, Yps-Heft!

Die Überschrift geht übrigens auf Bens Kappe. Bzw. sein T-Shirt.

Parry. Counter. Chicken.

2009-01-23T18:58:00.004+01:00

Ordentlich gegeben habe ich's dem dicklichen KFC-Drive-In-Sklaven, als ich auf sein "Guten Appetit, schönen Feierabend und gute Fahrt." ein knallhartes "Ebenso." erwidert habe.

Wer die Überschrift kapiert, darf sich übrigens in die geschlossene Abteilung der Nerdklinik einweisen lassen.

Faith no more

2009-01-18T14:27:00.002+01:00

Ich bin scheinbar zu doof mich für Mirror's Edge zu begeistern. Den Samstag bekomme ich jedenfalls nicht wieder.

Freund'sches Versprechen

2009-01-05T19:15:00.002+01:00

Gesehen bei der IT Crowd. Kudos an Petra.

Happy Birthday to you.

2008-12-24T09:59:00.002+01:00

Happy Birthday to you.
Happy Birthday, lieber Jesus.
Happy Birthday to you.

(Melodie: »Happy Birthday to you«)

Anschließend generische Feiertagsgrußformeln mit geheucheltem Interesse.

Bartender

2008-12-07T19:35:00.010+01:00

Ich beende hiermit nach drei Monaten offiziell das »Wie-Michi-wohl-mit-Bart-aussehen-würde«-Experiment. Es hat mir ja sowieso niemand abgenommen, dass ich eine aufgecoolte Version von mir aus der Zukunft bin.

Der bedenkliche Zwang zur alkoholisierten Bühnenselbstdarstellung ist übrigens davon nicht beeinträchtigt worden.

Fremdschämen...

2008-12-01T19:26:00.003+01:00

...gibt's wenn überhaupt nicht hier, sondern anderswo.

An gleicher Stelle gibts die Tage übrigens auch für's ungefragte Filmen auf's Maul.

Klappe zu

2008-11-29T12:10:00.001+01:00

Ja, ich bring' die Biotonne nachher nach unten. Mach ich. Die ist mal wieder echt übel, schimmelt rings um den Rand schon. Ja, aber...oh. Kann man das schon lesen? Diese Blog-Nervensägen lassen mir echt keine ruhige....oh. Mist, das vermutlich auch.

So ein Kack, kann man hier nicht einmal fünf Minuten...Mist. Ok, ich gebe zu es ist noch etwas ungewohnt. Aber seit ich angefangen habe genauso zu schreiben wie andere Menschen Internet-Voicechat betreiben muss man sich viel weniger Mühe mit den...Moment, Türklingel.

Wo waren wir, ach ja: Voicechat. Da gab's früher mal - zur ehrenhaften Online-Pionierszeit - den Codex sich voll und ganz dem "Push-to-Talk" zu verschreiben. Keine sinnlose Information würde je anderer Leute Ohren belästigen, keine Nicht-Mitspieler sich je ungefragt ins Gespräch einbringen. JAHA, ich HABS GEHÖRT. ICH SAG DOCH ICH BRING'S RUNTER.

Ähem. Diese Zeiten sind passé, heute ist scheinbar jeder zweite Headsetträger zu beschränkt um vor dem Reden auf eine Taste zum Einschalten des Mikrofons zu drücken und lässt es deswegen dauerhaft an. JAAAAAAAAA, ich bring die Biotonne gleich runter, reg dich ab!

Sorry, Mitbewohner. Okay, wo waren wir? Ach ja: Push-to-Talk. Ebenfalls weit verbreitet: Voice-Activation in Kombination mit laut aufgedrehten Boxen. Scheinbar schaut der grenzdebile Chat-Teilnehmer bei seinem angestammten Lieblingssender 9Live nicht aufmerksamm genug zu, denn selbst da wird immer wieder gepredigt doch bitte den Fernseher leiser zu stellen wenn man in die Show durchgestellt wird. *ccchhhhcckk* in die Show durchgestellt wird.*cchhhhckkk*.

Und dann fehlt da natürlich noch...mom, Pizza ist fertig...

Dann fehlt natürlich noch der König der Idioten, jüngster Sproß eines kreisförmigen Stammbaums von Kommunikationsinvaliden: der kranke Voice-Activator. Jeder weiß *röchel* nämlich, dass es *hatschi* nichts *rotzhochzieh* leckerers gibt als *rotzgurgel* als einen erkälteten Mitspieler *hust* der beweisen möchte dass man *rotzschlontz* Grippeviren auch durchs Internet übertragen kann.

...wie mich diese Blog-Typen langweilen. Ey, solche Kasper. Ja, ich bring die Tonne schnell runter...Arsch.

Render's Game

2008-11-27T11:16:00.003+01:00

Inspiriert von dieser Kotaku-Kolumne und durch mein eigenes Superheldentum ohnehin endlos hilfsbereit, habe ich den Plan gefasst schwer verständliche Ausdrüche des Spielejournalismus dem gemeinen Alle-Jahre-wieder-FIFA-Käufer (aka »Murmeltier«) näher zu bringen. Dazu sucht man die fiesen Stolpersteine im Text und schlägt hier die eigentliche Bedeutung nach.

Achievements: s.a. »Achievementhure«
Für die Bewältigung von kinderleichten/autistenschweren Aufgaben im Spiel sammelt man Spielgeld mit bunten Bildchen drauf. So ähnlich wie der US-Dollar.

Atmosphäre; s.a.: »atmosphärische Soundkulisse«
Dauernd explodiert Zeug und irgendwelche Leute beklagen sich wie schlimm die Explodiererei für ihre Magen-Darm-Flora ist.

Community; s.a. »Kommunisten; Komune 1«
Ansammlung von Hippies die anstatt selbst zu spielen lieber davon redet. Ihre Mitglieder haben oft komische Namen die Zahlen enthalten, z.B. »Achtmet« oder »Elfie«.

Download-Inhalte; s.a. »DLC«
Kram der zu albern für das Ladenspiel war gibt's nachträglich für Geld über die Dose aus der Wand. Generell immer für den Blinki-Bunti-Spielekasten den man selbst nicht hat.

Dramaturgie; s.a. »dramatische Handlung«
Am Anfang stirbt irgendwer, dann schießt man 'ne Menge Leute tot und am Schluss hat man alles wieder gut gemacht.

Druckvoll; s.a. »druckvolle Abmischung«
Wenn man die Boxen anmacht, machen die Scheiben das gleiche wie beim Golf 3 von Serkan.

Genre; s.n. »gerne; Richard Geere«
Z.B.: Schießspiele, Hauspiele, Laufspiele, Autospiele, Langweilerspiele, Gruppenzwangspiele.

Inszenierung; s.a.: »Bombastisch/cineastisch/brillant inszeniert«
Hier machts Bumm und immer wenn jemand 'was sagt gibts oben und unten schwarze Balken.

Immersion; s.a.: »immersives Interface«
Im Bild gibts keine bunten Balken mehr und wenn man sich eine Tracht Prügel einfängt wackelt die Kamera.

Innovation; s.a.: »innovative Steuerung«
Sachen die jahrelang funktioniert haben werden durch was anderes ausgetauscht. Deswegen zappelt man dank Nintendo durchs Wohnzimmer und weiß wegen Bungie Erste-Hilfe-Sets nicht mehr zu schätzen. Merke: gilt solange als innovativ bis man eine Idee in der eigenen Spielereihe zum zweiten Mal bringt.

Patch; s.a. »Tja, Patch gehabt/Patchpolitik«
Man kauft einen Hund und bekommt stattdessen eine Katze mit zwei Beinen. Die fehlende Gliedmaßen näht der Tierarzt später dran - auf den Rücken. Andere Tierfreunde loben anschließend die fortwährende Einsatzbereitschaft des Wauwau-Doktors und kaufen mehr Hatzen.

Prequel; s.n. »Petrusquelle«
Im letzten Spiel sind alle draufgegangen (inklusive der Fantasie des Story-Autors), jetzt setzt man die Reihe nicht nach hinten sondern von vorne fort. So wie bei Bush Jr.

Sandkasten-Spielwelt s.n.: »Sandmänchen's Spielwelt«
Die Handlung darf man sich hier selbst ausdenken, vermutlich richtet man aber sowieso lieber ein Massaker nach dem anderen an und stellt Videos davon auf YouTube/MyVideo/Frontal 21.

Spielmechanik; s.a. »solide Spielmechanik«
Terroristen totschießen, Außerirdische totschießen, Nazis totschießen, Tore schießen. Achtung: nicht zu verwechseln mit »Mechanikerspiel«!

Story; s.n. »Story Pelling aus 90210«
Irgendwer muss an irgendwem Rache nehmen. Vermutlich irgendwas mit nem Geheimbund. Und/oder Nazis. Tussis kommen auch vor, werden aber nur durch/abgeknallt. Egal. Wenn die Balken kommen, einfach wegklicken.

Zensur; s.a. »Zen-Massage«
Wegen der blöden Regierung dürfen sich normale Erwachsene nicht mehr an platzenden Schädeln und Kindern im Fleischwolf aufgeilen. Gleich am Schalter nach »Uncut« fragen. Im Spieleladen. Nicht beim Metzger. Was Sie wieder denken...

"Ich deck' hinten", hat er gesagt...

2008-11-26T15:10:00.005+01:00

Ich wusste dass mir Bill aus Left 4 Dead irgendwoher bekannt vorkommt.

Austronaut

2008-11-25T17:19:00.002+01:00

Der andere Grund warum ich kaum zum bloggen gekommen bin ist meine geheime Leidenschaft. Eigentlich hatte ich gehofft niemand würde mich je erwischen, aber scheinbar sind meine Tage als geheimer Austro-Soap-Charakter gezählt. Toll gemacht, Piddi.

Blood Shed

2008-11-25T15:42:00.001+01:00

Aus akutem Anlass: Könnte bitte kurz derjenige die Hand heben, der es für eine gute Idee hält pausenlos in gute Actionspiele debil-beschissene Fahrzeug-Missionen/ ermüdend behämmerte Abwehrgeschütz-Einlagen einzubauen? Sie? Ja, kommen Sie kurz mit. Ich muss etwas mit Ihnen hinter dem Geräteschuppen besprechen. Nein nein, keine Angst. Die hab' ich nur zur Selbstverteidigung. Machen Sie bitte kurz die Tür zu damit wir...

Dear Diarrhea...

2008-11-25T15:30:00.002+01:00

Test. Einszwo. Kann das jemand lesen? Vermutlich eher nicht. Durch konsequentes Blog-Ignorieren habe ich wahrscheinlich auch den letzten Leser vergrault. Warum ich solange nichts geschrieben habe? Das hat mehrere Gründe.

Zunächst mal wiedert mich Bloggen als solches inzwischen an. Wie oft liest man in Blogs interessante Beiträge oder wenigstens Textfetzen die einen nicht die verschwendete Lebenszeit zurückfordern lassen? Oh, du hast also jetzt diese neue CD gehört? Yeah, like I care. Den tollen Film fandest du jetzt eher doof? Hm, ich vermute die Welt missversteht dich und dein einzigartiges Wesen. Oha, du wolltest eigentlich deine Spaghetti »al dente« kochen, hast aber durch ein witziges Missgeschick vergessen auf die Uhr zu schauen und jetzt sind die Nudeln matschig? FUCK YOU!

Durch obige Haltung schaltet sich natürlich auch bei mir vermehrt die eigene QA-Abteilung ein. Wenn du das jetzt schreibst, interessiert das jemanden? Wenn eine Pointe umfällt und niemand hat sie gelesen - gibt es dann ein Geräusch?

"Na toll Michi, du findest bloggen also jetzt blöd. Müssen wir uns jetzt ein neues Spiel suchen?" wird man fragen. "Nein" werde ich sagen. "...ausser vielleicht die Leute die denken es kratzt jemanden wie traurig sie auf Schwarz-Weiss-Fotos aussehen. Die eher schon." werde ich hinzufügen. Was soll man schon gegen Web 2.0 unternehmen, außer zu versuchen es von innen heraus zu ver~~nichten~~bessern?

Damit melde ich mich also wieder zurück. Mal sehen wie lang ich diesmal durchhalte.

Bettmobil

2008-09-14T15:03:00.007+02:00

Womöglich wäre es besser gewesen beim Aufbauen des neuen Ikea-Bettes nicht die gleiche Mentalität an den Tag zu legen wie früher beim Lego-Basteln. "Auf die letzten zwei Schritte in der Anleitung hab ich jetzt keinen Bock mehr" mag zwar als Kind kreativ und rebellisch klingen, hält aber nicht den Lattenrost vom Rumrutschen im Bettkasten ab.

Wie "jetzt noch anschrauben"? Da hab ich jetzt echt keinen Bock mehr drauf.

Die hd Wahrheit

2008-09-03T18:07:00.006+02:00

...und jetzt rufen wir alle ganz laut ein hämisches "Early Adopter" in Michis Richtung. Der hat sich nämlich einen sündhaftteuren Full-HD-Beamer gekauft. Der Haken an der Sache: Full HD macht aus I am Robot auch keinen besseren Film, DVDs sehen jetzt scheiße aus und selbst als Abspielgerät taugt die Playstation 3 nichts.

Nerdsfarm

2008-08-27T22:57:00.002+02:00

Nein, auf die Feststellung "Mein Opa wird heute 80" konnten sich die Kollegen ein "Auf welchem Server?" nicht verkneifen. Verdammte Nerds.

Grand Theft Intro

2008-08-22T11:19:00.002+02:00

Vielleicht raffe ich mich im demnächst beginnenden Urlaub doch mal wieder auf GTA 4 weiter zu spielen. Und wenn ich es auch nur mache um das nachzuspielen:

Heimweh

2008-08-12T23:15:00.002+02:00

War heute in Mannheim. Für zehn Minuten. Hat gereicht. Kein Wunder dass der Naidoo immer so jammert.

Zeitsprung

2008-08-11T09:18:00.003+02:00

Kaufen. Spielen. Lieben.

(Zugegeben, der Preis von 1200 MSP ist für 5-6 Stunden Spielzeit noch ein wenig happig, so viel Spaß hatte ich beim Spielen aber schon lange nicht mehr. Außerdem nimmt man automatisch an der Summer of Arcade Verlosung teil.)

Schnittbericht

2008-08-03T12:30:00.003+02:00

Momentan passiert hier eher wenig. Gründe dafür gibt es viele, der akuteste versteckt sich im Bilderrätsel. Wer das oben abgebildete Produkt der Unterhaltungsindustrie zuerst errät (oder eine unheimlich witzige Alternative erfindet), gewinnt:

1 Eindruck wie schwer der Job eines Pictographen ist.

Fauler Zauber

2008-07-09T19:24:00.006+02:00

Ist eigentlich niemandem sonst aufgefallen, dass Jesus per Definition der welterste Zombie war? Vielleicht ist das Christentum doch gar nicht so uncool wie bisher vermutet...

Nachtrag: Verdammt, offensichtlich doch.

Stop the Rock

2008-06-20T21:08:00.001+02:00

Rock Band Spiel + Instrumente: 240 €
Mikrofonständer, Drumhocker & Gitarrenständer: 120 €
Der erste Gig der von der Polizei beendet wird: unbezahlbar.

Manche Dinge kann man nicht kaufen. Da muss es schon Ruhestörung nach Mitternacht sein.

Drachentöter

2008-06-05T08:42:00.004+02:00

I wead narrisch. 100% in Guitar Hero 3 bei "Through the Fire and Flames" von Dragonforce. Grutzifix, jetz muaß i mia a neies Lebensziel suacha. Wer interessiert se scho für den zwoaten Mann aufm Mond? Scheißdreck.

norWegen Überfüllung geschlossen

2008-05-20T08:52:00.019+02:00

Weil ich fleissig die geschlossene Beta von Age of Conan gespielt habe, war ich arbeitsbedingt als „Titten & Gemetzel-Korrespondent“ auf dem passenden Launch Event in Oslo/Norwegen. Nachfolgend halbwegs chronologisch sortierte Eindrücke mit ebenfalls halbwegs lustigen Bildunterschriften.

Im edlen Royal Christiania Hotel beginnt der Tag mit einem ausgewogenen Luxus-Frühstück. Zumindest wenn man bis um 10:30 Uhr aufgestanden ist. Andernfalls beginnt der Tag im edlen Royal Christiania Hotel mit einer in der Hand aufgeschnittenen Käsesemmel und einer anschließend aufgeschnittenen Hand.

Splatter im Latter: Im Latter-Kino gab es dann die Präsentation von Age of Conan zu sehen.

Bizarr: Auf dem Launch-Event zu einem Spiel in dem es vorranging um Gemetzel und nacktes Fleisch geht, gibt es in der Pause Gemüse-Wraps zu essen.

Erling Ellingsen (rechts) und Gaute Godager (das andere rechts) von Funcom erzählen was ein Age of Conan ist. Michi kapiert es trotzdem nicht und fragt Herrn Godager anschließend nochmals 10 Minuten aus.

Community-Manager Shannon Drake hat nicht nur einen Mädchennamen, sondern weiß auch sonst lustige Geschichten mit Frauen und Age of Conan zu erzählen. Angeblich habe man sich mit der ESRB (die US-USK quasi) darauf geeinigt Nippel im Spiel haben zu dürfen solange diese a) nicht zu hart und b) klar ist dass es gerade kalt ist. Andernfalls könnte man im prüden Amerika ja von sexueller Erregung ausgehen. Da macht das Schlachten auch nur noch den halben Spaß. Der kanadische Kollege im Hintergrund muss sich mir übrigens beim Photo-Showdown geschlagen geben.

Das berühmte Osloer Haus das aussieht wie ein geplatztes Kondom.

Außerdem: Noch mehr Oslo, die Stadt in der ein Bier fünf Euro kostet. Kein Wunder dass Conan monatlich teurer als die Konkurrenz ist, irgendwo muss sich Funcom ja den Alkohol subventionieren lassen.

Schuhe kauft man in Oslo gemütlich bei Stress.

Kondome in der Kondomeriet Coppenrath & Wiese.

Neben die Olypischen Skisprungchance Holmenkolben hat Funcom (oder marodierende Barbaren) ein Barbarendorf hingestellt.

Tischmanieren: Fehlanzeige. Die Barbaren im Vordergrund dagegen waren brav.

Während die Einwohner mit Feuerspucken beschäftigt waren, habe ich an der Barbar-Bar mit "Feuerwasser-schlucken" gekontert (ein Bar war doppelt, das müssen wir leider streichen).

Der Pöbel ohne Collector's Edition kam mit dem Standard-Reittier vorbei.

König Conan (1,65 m) und Batman stehen vor ihrem bisher schwersten Fall.

Flaschenhals

2008-05-02T18:32:00.001+02:00

Mädels-unauffällig-auf-den-Hintern-schauen klappt nicht mehr ganz so leicht, wenn man dank steifem Nacken Torso und Kopf nicht mehr unabhängig voneinander drehen kann. Immerhin sieht meine C3PO-Imitation dadurch authentischer aus.

Solides Argument

2008-04-19T14:23:00.001+02:00

Danke an Paddy und den MitBENwohner für das Fundstück.

All your bass are belong to us

2008-04-18T15:07:00.008+02:00

Entwickler für lächerliche Achievements online abziehen ist die eine Sache. Live und in Farbe eine andere. Oh wie schön ist Panama!

Michi (Bass) rockt mit den Harmonix-Leuten Helen McWilliams (Gesang) und John Drake (Drums)...

...beim EA-Event zu Rock Band...

...zu Foreplay/Longtime von Boston...

...und vernichtet die restlichen Mitspieler mit phantastogalen 98%.

Zugabe von »Laud & Foisch« (dt.: Laut & Falsch): Mo Jägger (Gitarre) Matty Fünf-Sternkopf (Drums), Plecktrick Maier (Bass) und Michael Overdriver (Gesang).

Den Eigenlob-freien Rest (gelogen) gibt's als Artikel auf GamePro.de.

Lifthanger

2008-04-13T11:23:00.009+02:00

Neulich beim Zappen durch die endlosen Weiten des Kabelfernsehens stolperte ich mal wieder über Bloomberg TV. Ein Sender der für den Normalo so sinnlos ist, das man den Zugang dazu unter „verrückter Luxus“ abhaken und damit als Indikator für den eigenen Wohlstand heranziehen kann. Wer Bloomberg hat, hat’s im Leben zu irgendwas gebracht. Freilich war ich nicht Zuhause am Zappen (bei uns ist das ja so eine Sache mit Kabel-bezogenen Dienstleistungen), sondern bei meinen Eltern. Die haben’s also wohl irgendwie geschafft.

Früher hatte ich ein anderes Hilfsmittel um die Reichen von den Armen zu unterscheiden. Damals gab’s auch noch gar kein Bloomberg, der Wohlstandsanzeiger hieß da noch Blomberg. An jedem verdammten Sonntag fuhr die Familie gemeinsam zum fröhlichen Wandern zum Gipfel bei Bad Tölz. Den Kindern hat man die Sache mit der Sommerrodelbahn schmackhaft gemacht, über den menschenverachtenden Aufstieg aber natürlich kein Sterbenswort verloren. In die Trinkflasche gab’s nur Mineralwasser, bestenfalls mal Apfelschorle, Cola und anderes „Bappzeig“ hatte Bergverbot.

Und da wanderten wir also, Bruderherz und ich schon nach wenigen Kilometern mit Blutgeschmack im Mund, Mutti fröhlich singend und pfeifend voraus. Und irgendwann, so etwa auf halbem Weg zur Mittelstation kam sie wieder, die Lichtung. Nicht irgendeine Lichtung, nein, sondern die Stelle an der sich Wanderweg und Sessellift kreuzten. Wir da unten: Blutgeschmack im Mund, Stechen in der Seite. Die da oben: fröhlich feixend, im Sessel Gameboy-spielend. Ab da ging dann der Aufstieg leichter, immerhin trieb einen der Neid auf „die da oben“ und die Wut über die „Wander-Sklaventreiberin da unten“ den Hang hoch. Erst Jahre später sollte ich feststellen wie treffsicher ich mit meinem kindlichen Weltbild „die oberen Zehntausend“ erkannt hatte.

Natürlich war nie an der Mittelstation Schluss, schließlich gab’s „die Brotzeit nur an der Gipfelstation“. Ja richtig, Wurstbrot hatte auch Bergverbot. Auf dem Rückweg vom Gipfel fing es dann mit tödlichem Timing an zu regnen, die Bobbahn war damit für den Nachmittag gestorben.

Ich weiß eigentlich nicht warum ich mich wieder und wieder dazu breitschlagen hab’ lassen. Möglicherweise durch dieselbe Naivität mit der man beim wiederholten Anschauen von Hook hofft, dass es diesmal doch gut mir Rufio ausgeht. Inzwischen bin ich immerhin geldig genug um mir meinen eigenen Wanderausflug zu finanzieren – mit Sessellift und Nutten.

Alice im Wundenland

2008-04-05T02:00:00.004+02:00

Ich bin anfällig für plumpe Werbespots. Wenn mir also ein blondgelocktes Supermodel in anthrazitfarbenem Cocktailkleid verspricht mir ganz schnelles Internet in die Bude zu stellen, dann glaube ich das auch. „Erwarten Sie ihre Alice-Internet-Freischaltung zwischen 8 und 16 Uhr und gewährleisten Sie bitte Zugang zur Telefondose“ hieß es am Telefon. Ja ne, is klar: Die Dose ist im Schlafzimmer und die Blonde kommt für acht Stunden vorbei. Wo muss ich unterschreiben?

Für besagten Tag habe ich extra Urlaub genommen, bin um 7 Uhr aufgestanden und habe mich sogar angezogen – pro forma natürlich, sollte ja später spontan wirken. Alice ließ natürlich erstmal auf sich warten. Für vier lange Stunden. „Play hard-to-get“ und so. Langsam beschlich mich ein schlimmer Verdacht: In der Zwischenzeit hatte man bei Hanse-Net das Maskottchen gewechselt, statt Goldlöckchen verlegt doch inzwischen Brad Pitt die Leitungen.

Als sich um fünf Uhr nachmittags dann immer noch niemand gemeldet hatte, wäre ich sogar mit Brads stinkendem Bruder, Arm Pitt, zufrieden gewesen, Internet gab’s aber erstmal nicht. Also fügt man sich der Service-Maschinerie, nimmt brav den Hörer in die Hand und verabschiedet sich schon mal mental von einem kleinen Vermögen für die 01805-Nummer.

„Alice-Servicehotline, Bernd Hoschewosche (zumindest war das der Name den ich verstanden habe) am Apparat, wie kann ich Ihnen helfen?“ Na toll, nicht mal in der Telefonzentrale macht man sich die Mühe mir die Blondine vorzuspielen.

„Hallo, ich warte schon den ganzen Tag auf eine Alice-Mitarbeiterin um meinen Internet-Anschluss freizuschalten.“

„Ja, geben Sie mir doch bitte ihre Kundenummer.“ Kundebenummert.

„Jetzt bitte noch ihre Auftragsnummer.“ Geauftragsnummert.

„Und jetzt bitte noch ihr geheimes Alice-Kundenpasswort.“ Kann ja dann so geheim nicht sein. Hatte ich trotzdem nicht. Game Over. Gnah. Kopf -> Tisch.

Der MitBENwohner hatte den Anschluss beantragt, der musste das also wissen. Wusste er auch. Habe ich dem Alice-Mensch erzählt. Wollte der dann aber nicht wahrhaben. „Nein, das ist leider nicht das geheime Kundenpasswort“. Dabei betonte er „geheime Kundenpasswort“ im selben Tonfall wie Dr.Evil „Laser“ ausspricht. Mit hörbaren Airbrackets. „Ge-hei-mes Kun-den-Pass-wort“.

Arrrgh. Kopf -> Tisch. -> Tisch -> Tisch.

Also hat der MitBENwohner selbst angerufen. Wieder lange Nummern diktiert. Wieder geheime Passwörter verraten.

Gefühlte 25€ Euro Telefonkosten und 8 Stunden früher wäre es dann zumindest noch eine sinnvolle Information gewesen, dass heute gar niemand mehr kommt, weil der Anschluss bereits von Außerhalb umgestellt worden war. ARGH. Jetzt tut mein Kopf weh.

Nachtrag 06.04.2008: Coke Zero im Bundle mit Sahne und Schokosauce zu kaufen klappt zum Blondinen-anlocken übrigens genauso wenig.

Alter, Eier!

2008-03-23T17:18:00.006+01:00

Während der Rest der Welt noch gespannt auf die PC-Fassung von Assassin’s Creed wartet, habe ich als wahnsinnig wichtiger Journalist natürlich bereits jetzt den noch streng geheimen Nachfolger auf dem Schreibtisch liegen.

Hasessin’s Creed

Das Heilige Land ist in Aufruhr: für eine nicht näher bestimmte Person soll demnächst eine historisch-dramatische Schnitzeljagd beginnen und das Spielfeld ist in keinster Weise präpariert.

Das klingt nach einem Job für den König aller Schnitzeljagden: den Osterhasen!

Der weiß natürlich von nichts, aber das wird sich im Hoppeltempo ändern.

Durchhoppeln Sie als der Osterhase die Städte Akkon, Jerusalem und ein Möbelhaus in Gelsenkirchen.
Stellen Sie durch das einzigartige Best-of-the-Nest-Gameplay unter jeden lächerlich hohen Turm ein Osternest. Man weiß ja nie wer davon runterfallen könnte.
Verstecken Sie Flaggen unterschiedlicher Glaubensrichtungen, Ostereier und Abwechslung in einem epischen Abenteuer vor unserer Zeit.

In diesem Sinne: Frohe Ostern allen Lesern und Lesereusen!

Raid against the Machine

2008-03-18T20:03:00.005+01:00

Menschen mögen keine Änderungen. Schon gar keine Neuanfänge. Soweit, so bekannt. Trotzdem trifft mich die Aufregung der Nostalgiker immer wieder unerwartet. Und das, obwohl ich sie ja eigentlich sehr gut verstehen kann, ja sogar selbst ein Nostalgie-Nörgler bin.

Twix habe ich damals aus Protest bestimmt eine Woche nicht mehr gegessen. Ok, vielleicht waren’s auch nur drei Tage. Der Punkt ist, dass Twix im Vergleich zu Raider nun mal unendlich uncool war. Als Sechsjähriger fällt einem ja auch nicht auf, dass „Twix“ zwei Süßigkeiten in einer Hülle eindeutig sinniger beschreibt als „Raider“. Erst Jahre später wurden wir dann durch Lara Croft belehrt, dass Raider das genauso gut kann.

Jedenfalls war damals am Anfang die Empörung groß. Wie könne man nur? Wie solle man sich nur jemals daran gewöhnen? Die Welt ist davon jedenfalls nicht untergegangen. Die hat ja damals sogar verkraftet von Kopernikus und später von Galileo aus dem Mittelpunkt gedrängt zu werden. Igitt, igitt. Total unübersichtlich ohne Erde in der Mitte.

Galileos späte Rache an den Nachfahren seiner Kritiker sucht übrigens erst jetzt die Menschheit heim. Verpassen Sie nicht, wenn Aiman Abdallah (auf Anhieb richtig geschrieben) mit seinem Team aus Experten für eigentlich eh alles den wichtigen Fragen des Lebens auf den Grund geht: „Nicht näher gekennzeichnete Fischstäbchen gegen Ninjas – Gibt es ein Leben nach der Bauknecht™-Gefriertruhe?“

Aber ich schweife ab. Ich jedenfalls habe mir halbwegs abgewöhnt über Neuanfänge zu nörgeln. Wo wären wir heute ohne den Umsturz? Resident Evil würde in der 26. Episode die Geschehnisse um Racoon City aus der Sicht des Ortsschildes beleuchten. Batman wäre immer noch bunt. Sam & Max vergessen. Und Tomb Raider? Wäre trotz der Protagonistin bei weitem nicht mehr so lecker anzuschauen, wie der Spieltitel vorgibt.

Pöbelhaus

2008-03-11T20:36:00.000+01:00

Dachte ich bisher noch Klamottenkaufen wäre die schlimmste aller möglichen Samstagsbeschäftigungen, darf ich jetzt Entwarnung geben: You ain’t seen nothing yet. Der Gipfel des Wochenendwahnsinns ist eindeutig dessen sperriger, nervenzermürbender Bruder: Küchenkaufen.

Auch wenn der Horror dem Normalsterblichen wenigstens nicht monatlich droht, reicht eine einfache Fahrt für die nächsten drei Dekaden. Das hat mehrere Gründe: Küchen bekommt man für gewöhnlich in Möbelhäusern. Idiotenfamilien betrachten Möbelhäuser als prima Wochenendausflugsziel. Idiotenfamilien besuchen wochenends Möbelhäuser.

Jupp parkt deswegen mit seinem BMW M5 quer über drei Stellplätze, Elfriede hamstert präventiv den kompletten Mitnahmemarkt leer und Niels-Oliver sowie Jeanne-Liselotte wollen stakkatoartig abwechselnd per Lautsprecherdurchsage aus dem Smalland abgeholt werden.

Mitten drin in all dem Elend sitzen die ärmsten Kreaturen von Gottes Schöpfung, weit abgeschlagen noch hinter Animateuren und H&M-Angestellten: die Möbelverkäufer. Es ist nicht das Büro voller Muster-Aktenordner umgeben von Kloschüsseln. Es ist auch nicht die Schale Schaumstoffobst und der seitenlose Duden auf dem Schreibtisch-Imitat. Mein Mitleid gilt ihnen für den kläglichen Versuch eine Küche auf einer Plastik-Computerattrappe planen zu wollen.

Rischtisch!

2008-02-29T11:26:00.001+01:00

Schamrock

2008-02-28T15:43:00.008+01:00

So gfoid ma die Abendplanung: Sich auf da Bühne mit der Gitarr' zum Affen machen und Bier dringa. So wia gestern im Shamrock bei der Guitar Hero Night. Do kumm I jetz' jede Woch'.

Glei im ersten Spui san da Fabian und I aufeinandertroffa. I hob aber scho vier Bier Startvorteil ghobt.

So gerüstet bin I dann auch glei' ins Loser-Bracket gerutscht und hob do an Daniel mit großem Promille-Vorsprung wegrasiert.

Poser sans scho, da' Daniel und Kamerakind Moritz.

Ja, bei die Damen werd' I schwach. I hob's gewinnen lassen, danach san meine Flirtversuche aber trotzdem gescheitert. Derweil hab I so liab gfrogt "Wo des Scheiß-Klo ist?".

Franzi und Rüdi im Rock-Duell.

Rambotox

2008-02-27T11:24:00.008+01:00

Ein Mann. 62 Jahre alt. 80 Minuten totaler Bullshit mit einem verwesenden Opa der nichtmal sein eigenes Maschinengewehr halten kann.

Frank fand’s trotzdem super. Ich hab nur für die am schnellsten zusammengebaute Bambus-Trage der Welt applaudiert. Für Michi bleibt John Rambo (aka Rambo IV, aka Rambo 4, aka Rambo: First Blood - Part IV) dann doch nur unterer Durchschnitt bei den Zombiefilmen.

Presswurst

2008-02-26T17:14:00.008+01:00

Immer das gleiche mit der Zeitung, nichts als Lügen. Als ob Frank und ich fiktive Figuren wären. Tststs. Kann sich der feine Herr Schreiberling M. mal wieder auf die Schulter klopfen.

Bestimmt hat er auch erzählt, er hätte nicht nur uns beide sondern auch noch Geschnitten-Brot und warmes Wasser erfunden. Und die GameStar gleich mit dazu. Ne moment, das war doch jemand anderes...

Burtrasur

2008-02-23T11:48:00.002+01:00

Wer Musicals insgeheim auch total klasse findet, sich aber immer ein bisschen schämt das öffentlich zuzugeben, dem sei Tim Burtons Sweeney Todd ans Herz gelegt. Da wird auf jeden Fall genügend gemordet um vom Singsang abzulenken. Man kann also seiner Entzückung über die tollen Texte mit einem schadenfroh-männlichen Metzel-Lacher Luft machen, ohne dabei wie ein Metro zu wirken.

Buckelwahl

2008-02-17T19:37:00.006+01:00

Da sich momentan ja offenbar jeder Bierdimpfl auf Litfaßsäulen streichen lassen darf, rufe ich hiermit zum offiziellen Kommunal-Wahlplakat-Battle auf. Mitmachen darf jeder, in den Kommentaren bitte auf die eigenen Werke hinweisen.

Von Tom kam das offizielle Wahlplakat der ABP. (Nicht zu verwechseln mit der AWP.)

Teenietus

2008-02-12T22:04:00.000+01:00

Nach 25 passierenden traurigen Zwergen freute er sich noch, mal sowas von nicht zur Zielgruppe zu gehören. Eine ganze Halle davon später war er schon leicht skeptisch, ob er nicht doch lieber Zuhause das Staffelfinale von Lost hätte anschauen sollen.

Beim ersten Atom-Kreischer schlug dann aber schließlich die Erkenntnis ein, wie der knochige Ellbogen eines wandelnden Frownies in seine Magengrube: Er war gestorben und ist zur Teenie-Hölle gefahren.

Zusammen mit einem Bataillon missverstandener Kajal-Kultisten zum rhythmischen Kopfnicken verdammt, verflucht er noch zwei Tage später den unmöglich schlechten Tonmeister, den dilettantischen Drummer und den Töne tödlich treffenden Sänger von Bullet For My Valentine.

Und die Moral von der Geschicht: Bands mit Liedschatten bringen’s nicht.

Der Sparwitz aus der Überschrift ist nur für dich, Petzi.

Canonenschlag

2008-02-07T13:19:00.000+01:00

Bang the drums

2008-02-06T15:36:00.000+01:00

Da saß ich also und glaubte bereits alle bizarren Videospiele der Welt schon gesehen zu haben. Und dann kam Rez. Zumindest weiß ich jetzt endlich was mit "The Third Place" gemeint ist.

Praktiker: Hand drauf!

2008-02-02T11:24:00.000+01:00

Auch wenn der letzte PC-Eigenbau schon einige Zeit zurückliegt, habe ich doch nie die goldene Regel vergessen: „Der Rechner verlangt ein mildes Opfer aus Horn und Blut!“. "Wahnsinn" sagt ihr? Das ist S-AAATAAAA!

Kaum hatte ich mir also den Finger am Gehäuse aufgeschnitten und beim reflexartigen Rückzug ein Eck vom Fingernagel im CPU-Lüfter verloren, lief die Kiste.

Wenn man mich nun entschuldigen möge, ich habe ein Dreivierteljahr Computerspielgeschichte nachzuzocken.

I am legend

2008-01-19T16:24:00.000+01:00

Musste ja auch mal gesagt werden.

Nietendo DS

2008-01-14T19:11:00.000+01:00

Eben in der S-Bahn:

- „Mami, ich will zum Geburtstag ein Nintendo DS.“
- „Kommt nicht in die Tüte. Da bist du noch zu jung dafür.“
- „Aber alle Kinder aus meiner Klasse haben so eins. Ich bin der Einzige der kein Videospiel hat!“
- „Und wenn die anderen Kinder von der Brücke springen?“
- „…dann hab ich immer noch kein Videospiel.“

Verdammt, wo ist der Spruch nur MEINE ganze Kindheit geblieben?

Reader's Digestion

2008-01-11T11:18:00.000+01:00

Klar, auf meiner Fortbildung lern’ ich ne Menge über's Schreiben, kann Experten mit Fragen löchern und es gibt 1A Cappuccino – aber muss die Tussi neben mir beim Lesen wirklich ununterbrochen Audio-Rückmeldung (*brrrrllllll* *fiiiiieeeeeeeehhhhz*) über ihren Verdauungsstatus abgeben? Wenn sie weiß was gut für sie ist, studiert sie über’s Wochenende mindestens eine Bauchredner-Nummer ein. Noch besser wäre natürlich das Ragtime-Alien aus Spaceballs, aber man kann ja nicht alles haben.

Bildbeweise

2008-01-02T10:44:00.000+01:00

Aus der Abteilung "Cliffhanger für Herbert War's - Season 3":

Quelle: ein Deutsch-Arbeitsblatt zum Thema "Nathan der Weise". Per E-Mail eingesandt von einer GameStar-Leserin. No bullshit.

Was zum Teufel machen (die Gestalten die aussehen wie) Michi und Fabian auf dem Foto? WIE ZUM HENKER sind sie da drauf gekommen?! Nehmen unsere Autoren Crack? Fragen über Fragen die bestimmt auch in Season 4 nicht beantwortet werden. Aber was LOST kann, können wir schon lange.

Abendessen süß-sauer

2008-01-01T19:51:00.000+01:00

Das surrealste am gestrigen Abend, ja also wirklich das seltsamste in der Nacht vom 31. auf den 1. – sprich Silvesterabend – war nicht die Tatsache, dass man in der Regensburger Innenstadt nach ein paar Bieren (zuviel) auf einmal ein Rudel Thai-/Japano-/Chinesen-Mädels im Schlepptau hatte, nein. Beim weitem unmöglicher, ja schier unglaublicher erscheint die Tatsache, dass man auch ohne eine Karte für Dinner for One gelöst (und sich Brandblasen durch Zündeleien und Bleigießen zugezogen) zu haben ins neue Jahr rutschen kann.

Möglicherweise sitze ich aber noch immer im Jahr 2007 und hab’s nur noch nicht bemerkt. Test: Frohes Neues an alle!

(Hoffentlich antwortet keiner. Dann kann ich im zweiten Anlauf meine Brillen gleich bei Filmann kaufen.)

Neujahrsvorsätze (II)

2007-12-31T10:59:00.000+01:00

Mein ursprünglicher Vorsatz war eine „LOL Guitar Hero, da spiel ich doch lieber auf meiner echten Gitarre“-Person mit dem Gibson-Controller zu verhauen, aber den Themenblock hat mir Frank ja schon weggeschnappt.

Na schön, dann anders.

Ich werde eine Web-2.0-Community gründen

Irgendwas in einer total kranken Nische in der ich dann konkurrenzlos die Wahnsinnigen dieser Welt rekrutiere. FarbetrockenCam.net, LeckerFugenmaße.de oder SexmitTieren.com. Nicht weil ich gerne eine Irren-Armee (nicht Iren, die zerfleischen sich ja dann auf dem Schlachtfeld gegenseitig) unter meiner Fuchtel hätte, sondern weil dann in zwei Jahren im Footer meiner Sodomie-Site das Google-Logo sitzt während ich mich im Geld wälze. OHNE TIERE.

Natürlich könnte ich auch zusammen mit Praktikandrej endlich mal das idiotensichere Geheimprojekt mit der Lizenz zum Gelddrucken in Angriff nehmen. Und NEIN, das hat weder was mit Farbe, noch mit Fugenmaße oder Tieren zu tun. Zumindest anfangs nicht.

Neujahrsvorsätze (I)

2007-12-29T12:37:00.000+01:00

Entweder so guad werd'n wie der Buah, oda des Kind adoptieren.

Santa Graus

2007-12-24T14:07:00.000+01:00

Frau Claus kommt (wie per Definition noch ein paar andere Leute) bei der Apokalypse um. Santa überlebt, ist aber fertig mit der Welt sowie kitschigem Weihnachtszauber und versucht sich umzubringen.

Der Haken: solange noch Kinder an ihn glauben, ist der Weihnachtsmann unsterblich. Damit endlich Schicht im Schacht ist, zieht der verlotterte Nikolaus durch die von Zombies bevölkerte Welt um seinem letzten Fan das Licht auszuknipsen.

The Last Christmas ist nicht nur die beste Weihnachtsgeschichte aller Zeiten (die demnächst sogar verfilmt wird), sondern löscht auch endlich die Assoziation zu Whams Audio-KZ.

In diesem Sinne: Frohe Weihnachten allen Lesern, Angehörigen und Google-Referrern.

Speedrun

2007-12-22T13:22:00.000+01:00

Gestern Weihnachtseinkäufe (für alle) in 1:45 Stunden durchgespielt. Ohne Cheats. Mach mir das mal jemand nach.

Und eigentlich wäre ich ja noch schneller gewesen, hätte ich mir nicht eine ganze Stunde unter dem Deckmantel der Geschenkberatung im LEGO-Laden Spielzeug zeigen lassen. Die haben den Todesstern. DEN TODESSTERN!

Sure Bat

2007-12-20T21:02:00.000+01:00

Heuchelmörder

2007-12-16T13:13:00.000+01:00

Weihnachtseinkäufe sind ja per se schon mal scheiße. Ok, ich hasse Weihnachten nicht mehr so sehr wie damals als ich noch selbst im Einzelhandel versklavt war, dieses heuchlerische Gutmenschtum nervt aber trotzdem. Wenn man vorher aber noch ausgiebig Assassin’s Creed (ja, der Mann hat wirklich gerade zweimal Arsch in einem Wort geschrieben) gespielt hat, wird die Sache noch viel deprimierender. In der Realität fehlt nämlich die praktische Ärmelklinge aus dem Action-Adventure zum Einkürzen von Warteschlagen.

Eigentlich läuft beides ja fast gleich ab. Also Einkaufen im Weihnachtsstress und eine Mission in Assassin’s Creed. Ein paar Detailunterschiede gibt’s natürlich hier und da, aber die fallen so schwer nun auch wieder nicht uns Gewicht.

In Assassin’s Creed beginnt jede Mission beim Assassinenbüro. Erst wenn ich dem Mann hinter dem Schalter detailliert sagen kann was ich vorhabe, gibt der mir die Missionsfreigabe. Danach ziehe ich los, klettere aus Überblicksgründen auf den höchsten Turm in der Gegend und sehe so die Standorte der Informationsquellen. Um mir den Rückweg den Turm wieder runter zu sparen, hechte ich einfach in einen unter jedem (!) Turm stehenden Heuhaufen. Danach klappere ich die erspähten Quellen ab:

Typ 1: Ich belausche erst ein Gespräch über brisante Dokumente zwischen zwei Menschen und beklaue anschließend unauffällig einen der beiden.

Typ 2: Ich belausche nur ein Gespräch, kann das aber jetzt komischerweise nicht mehr vom Dach aus sondern nur sitzend auf einer Bank erledigen.

Typ 3: Ich höre mir erst eine Jubelrede über meine Zielperson an, stelle anschließend dem Redner nach und verhaue ihn. Der packt dann meist intime Details über seinen Arbeitgeber aus und ich bedanke mich indem ich ihm meine Klinge in die Magengegend bohre.

Typ 4: Ein Kollege bittet mich eine Aufgabe für die er offenbar zwei Wochen Zeit hatte mal eben in drei Minuten zu erledigen. Danach erzählt er mir prekäre Einzelheiten über die Zielperson.

Werde ich unterwegs bei irgendwelchen kriminellen Aktionen gesichtet, falte ich einfach die Hände und tauche in einer Gruppe Gelehrter unter.

Mit dem neuen Wissen gehe ich dann wieder bei der örtlichen Assassinen-Filiale Klingelputzen und darf dann endlich meiner (durch gelben Dunst markierten) Zielperson die Kehle aufschlitzen.

Beim Weihnachtseinkauf beginnt jede Mission am Informationsschalter. Erst wenn ich der Frau hinter dem Schalter detailliert sagen kann was ich suche, gibt die mir die Artikelfreigabe. Dann ziehe ich los, fahre aus Überblicksgründen mit der Rolltreppe ins 2.OG und sehe dort die Standorte meiner Infoquellen. Um mir den Rückweg die Rolltreppe wieder runter zu sparen will ich springen, bezweifle dann aber doch die federnde Wirkung einer Palette Tiernahrung. Danach klappere ich die ausgerufenen Info-Quellen ab:

Typ 1: Ich belausche eine Beratung zwischen Verkäufer und Kunde und nehme diesem anschließend einen von seinen 12.000 Werbebroschüren ab.

Typ 2: Ich belausche nur eine Beratung, kann das jetzt aber komischerweise nicht mehr stehend sondern nur vor einem 85“-LCD-TV sitzend erledigen.

Typ 3: Ich höre mir erst eine Jubelrede über mein Zielprodukt an, stelle anschließend dem Verkäufer nach und nerve ihn mit blöden Fragen. Der packt dann meist Infos über Kinderkrankheiten oder Mängel am Produkt aus. Ich bedanke mich indem ich meinen Finger zehn Meter weiter in die Klingel eines Info-Automaten bohre und danach unauffällig das Weite suche.

Typ 4: Ein Familienmitglied bittet mich eine Aufgabe für die besagter Verwandter offenbar 12 Monate Zeit hatte in drei Minuten zu erledigen. Danach erzählt er mir Details über die zu beschenkende Zielperson.

Werde ich unterwegs beim unabsichtlichen umschmeißen von Gurkengläsern gesichtet, falte ich mein Handy auf und tauche in einer Gruppe hirnentleerter Gangster unter.

Mit meinem neuen Wissen gehe ich dann zum Infoschalter, hole den Artikel und darf dann endlich an der Kasse meine Kreditkarte durch den EC-Schlitz ziehen. Personen die von gelbem Dunst umgeben sind meide ich dabei wie der Teufel das Weihwasser.

Back in Black

2007-12-13T17:48:00.001+01:00

K.I.T.T. ist wieder da. In Schwarz. Mit astronomischem Spritverbrauch. Dafür ohne spritverbrauchenden Hasselhoff.

Lichtveranstaltung

2007-12-08T20:06:00.000+01:00

Wäre ProSieben ernsthaft daran interessiert die Welt zu verbessern, hätten Sie bei der Entscheidung Popstars fortzusetzen mal lieber fünf Minuten die Birne eingeschaltet, als jetzt den Zuschauer zu nötigen für den gleichen Zeitraum das Licht auszumachen.

Schamsippe

2007-12-02T21:10:00.000+01:00

Ich hab zwar „Auf zwei Hochzeiten tanzen“ noch nie ausprobiert, kann aber uneingeschränkt den Konkurrenz-Event „Auf zwei Geburtstagen fremdschämen“ empfehlen.

Wenn Mutti Opi ein Blumengesteck mit einer riesigen 80 zum 79. Jubeltag schenkt, Opi 2 (Stief-)Mutti 2 alkoholbedingt als Zumutung tituliert und Onkel 1 zum vierten Weißbier über die Unverantwortlichkeit von Trunkenheit am Steuer sinniert, kann selbst ein Premiere-Abo unterhaltungsmäßig einpacken.

Vor der Familiefeier gedrückt hat sich übrigens Bruder B, für dessen geistige Ergüsse ich mich an dieser Stelle fremdschäme.

Heavy Zettel

2007-11-27T21:18:00.000+01:00

Der Zettel da ist alles was der Prolet an Spuren zurückgelassen hat. Tagelang hat er in seinem Zimmer dieses dümmliche Plastikgitarrenspiel geübt und ständig was vom "großen Auftritt" gefaselt. Wenn ihn jemand sieht, schicke er ihn bitte nach Hause. Danke.

Edit: DAS erklärt natürlich einiges.

Kriegs-Handwerk

2007-11-24T16:41:00.000+01:00

Ohne Worte.

Dank für das Fundstück an waisinet.

Present perfect

2007-11-19T13:42:00.000+01:00

Ich quengle ja in meinem Bekanntenkreis gerne über den altersbedingten Wegfall von großen Weihnachtsgeschenken (1990: Der Turtle-Zeppelin; 1993: Die Bathöhle) zugunsten von unpersönlichen Grußkarten-Geldkuvert-Hybriden.

Potztausend 2007, da schenke ich mir doch mal eben selbst was Großes. Mit Plane drüber. Hach Weihnachtszauber, du bist so wunderbar.

Sie lasen einen Beitrag aus der losen Reihe „Optimistische Herangehensweisen an astronomisch hohe Autowerkstatt-Rechnungen“.

weg 2.0

2007-11-09T18:36:00.000+01:00

Eat this, stdvz und lokis.

Dank an Ben für die Wegbeschreibung.

Plastik Art

2007-11-08T23:54:00.000+01:00

Crash-Test-Dummy

2007-11-07T01:08:00.000+01:00

Mein Schädel tut weh. Könnten die werten Herrschaften eventuell etwas leiser hupen? Danke. Blick auf die Uhr: noch eine knappe halbe Stunde.

Eigentlich hasse ich es ja Geschichten zu erzählen, die klingen als hätte man sie nicht selbst erlebt sondern in irgendeinem Film gesehen. Weil dann unter Garantie während dem Vortrag jemand aufspringt, aufgeregt mit dem Finger auf mich zeigt und mit sich überschlagender Stimme zu Protokoll gibt, er wisse ganz genau dass ich das gar nie nicht erlebt, sondern in Film XY gesehen hätte. Aber langsam, wir wollen mal schön chronologisch bleiben.

Es ist Dienstag, ich sitze im Büro und fasse mangels Geduld den Entschluss mir Guitar Hero 3 nicht wie jeder normale Mensch ab 23. November im Laden zu kaufen, sondern jetzt gleich sofort über einen Import-Händler für teuer Geld aus Asien zu importieren - mit lecker 30€ Versandkosten.

Die Woche vergeht, ich überwache im Minutentakt den Verbleib des Pakets gewissenhaft über das UPS-Tracking und ärgere mich, dass die Plastikgitarre übers Wochenende in Dubai residiert.

Am folgenden Montag komme ich vor Vorfreude fast platzend in die Redaktion und beschwöre das Telefon zu klingeln. Eine halbe Stunde später werde ich in die Poststelle gerufen und soll mein Paket entgegennehmen. Von den 22€ Zollkosten, die der UPSler in Bar haben will, sagt man mir vorab am Telefon nichts. Weil UPS aber verdammt wichtig ist, kann der Bote auch keine zwei Minuten warten, bis ich mir von spendablen Kollegen das Geld zusammenerpresst habe. Der Mann geht wieder. Mit meiner Gitarre.

Jetzt schreit dieser Penner auch noch zusätzlich zu seiner Tussi-Renault-Hupe. Gott, fahr einfach außen herum, ich muss hier erstmal meine Gedanken ordnen.

Es ist Dienstag – heute – und ich habe schon nach einer halben Stunde an meinem Schreibtisch vom „Telefon-Display-im-Auge-behalten“ einen Krampf in der Augenmuskulatur (falls es die denn gibt). Das Telefon macht keinen Mucks. Kurz vor der Mittagspause rufe ich in der Poststelle wegen dem Verbleib der Gitarre an – nichts. Ich gehe also guten Gewissens Mittagessen, komme wieder und stelle anhand der Anzeige "verpasste Anrufe" fest, dass die Poststelle fünf Minuten nach meiner Anfrage zurück gerufen hat, ich nicht da war und das Paket zum zweiten Mal in den Klauen des UPS-Honks verschollen ist.

Die feinen Spediteure hatten ihre Chance, jetzt hol ich das Ding eben selbst ab. Adresse recherchiert, bei sündteurer Kunden-Hotline angerufen, Date mit der Gitarre um 19:00 Uhr in der Auslieferungszentrale in Kirchheim b. München vereinbart. Ich fahre also nach Feierabend los, in Gedanken shreddere ich bereits die ersten Saiten kapott. Die 20 Minuten Fahrt kommen mir wie eine Ewigkeit vor, als Bonus hat sich UPS im Industriegebiet auch noch gut versteckt.

Als ich den Laden endlich finde, bin ich verunsichert. Jede Menge Last- und Lieferwagen schießen durch die einzige Einfahrt am Hof – hier kann unmöglich der Eingang für Selbstabholer sein. Praktischerweise hängt am Tor eine Anfahrtsskizze zum Haupteingang. Ich überfliege die Karte im vorbeirollen nah am Gehsteig, lenke dann wieder in Richtung Straßenmitte, trete auf’s Gas – und werde von einem BMW gerammt - wenn schon, denn schon.

Mein Schädel tut weh. Könnten die werten Herrschaften eventuell etwas leiser hupen? Danke. Blick auf die Uhr: noch eine knappe halbe Stunde. Wie kaputt bist du eigentlich? Deine Karre wurde gerade wegen deiner Dummheit gerammt und du hast nichts Besseres zu tun, als über die Gitarre nachzudenken.

Was folgt, ist eine typische Patt-Situation. 200 Meter von meiner Gitarre entfernt kann ich diese nicht holen, ohne wegen Fahrerflucht verknackt zu werden. Ich warte also geduldig bis die Freunde und Helfer aufkreuzen, spiele Opferlamm, lasse mir wegen leerer Batterie durch Dauer-Warnblinken Starthilfe geben und berge das Paket tatsächlich drei Minuten vor Ladenschluss.

Guitar Hero 3: 91€
Versandkosten: 30€
Zollgebühren: 22€
Zwei Autos geschrottet um im Takt auf bunten Knöpfen rumdrücken zu können: Unbezahlbar.

Magenheber

2007-11-04T12:47:00.000+01:00

- Wein auf Bier, das rat’ ich dir.
- Bier auf Wein, das knallt rein.

Nabenbehandlung

2007-11-04T12:41:00.000+01:00

In der Fahrrad-Werkstatt (nein, nicht in DER) haben die in mein geschundenes Billig-Radl mangels Originalkomponenten sündteure Shimano-Deore-Ersatzteile verbaut. Für lau.
Experten prognostizieren, dass ich die Mühle noch fünfmal kaputt fahren muss um sie komplett zum Motorrad umgerüstet zu bekommen.

Wheelie

2007-11-03T11:10:00.001+01:00

Der unglaubliche Maniac-Michi, König aller Stuntmen, vollführt ein weiteres atemberaubendes Kunststück:

Girls United

2007-10-31T16:32:00.000+01:00

Post-infantil

2007-10-30T21:39:00.000+01:00

Während in Villa Amazon noch vertröstet wird, wird in Villa Playasia schon verschickt. Kinderarbeit rockt halt doch.

Zeugungsunfähig

2007-10-27T12:10:00.000+02:00

Hätte ich den beiden Störenfrieden (denen ich vorhin unabsichtlich in dem T-Shirt inklusive Küchenmesser in der Hand die Tür aufgemacht habe) wirklich wie von ihnen befürchtet etwas angetan bevor sie die Türschwelle fluchtartig verlassen haben, dann hätten die gar keine Zeugen gehabt. Und das, obwohl die sich selbst hochtrabend „Zeugen Jehovas“ nennen.

Ungepoppt

2007-10-24T20:36:00.000+02:00

"Chef, diese Avira-Typen sind schon wieder am Telefon. Wegen der Pop-Up-Werbekampagne."
"Ach, geben Sie denen einfach eine von den übrigen Foto-Love-Stories. Das merken die doch eh nicht."

Torschützenkönig

2007-10-21T23:07:00.000+02:00

Portal ist karg. Portal ist kurz. Blabla.
Portal ist drei Stunden großer Spaß mit perfekter Lern-, Motivations-, und Spannungskurve, einem unglaublich tollen Gegenspieler und dem mit Abstand besten Abspann der Videospiel-Geschichte.

R.I.P. Weighted Companion Cube.

Black Metal

2007-10-17T11:32:00.000+02:00

Jack Black und der Schafer von Monkey Island mochan a neiches Spui. Des wead fui geil!

Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen.

2007-10-09T00:16:00.000+02:00

Wenn dein Auto den Geist aufgibt und dir dann beim Wiederabholen auf dem Weg zur Werkstatt dein Fahrrad auseinander fällt, kann man dich wenigstens nicht kalt erwischen wenn es um die Definition von Humor geht.

Ein Prosit der Game-mütlichkeit

2007-10-04T20:07:00.000+02:00

Wie in jedem Jahr präsentieren wir Ihnen auch 2007 die umfangreiche „Games für’d Wies’n“-Produktpalette. Selbst Bierzeltmuffel können mit diesen promillehaltigen Softwareperlen echte Volksfest-Atmosphäre schmecken. Egal ob Action, Trendsport oder Rollenspiel – alle Verpackungen sind aus bereits verwendeten Bieruntersetzern hergestellt.

Bayernshock

Als ihr Flugzeug auf dem Weg nach München abstürzt, finden Sie sich in der feucht-fröhlichen Stadt Rauschada wieder. Von Biermogul und Trunkenbold Andi Rein in der Tiefe der Provinz erbaut, sollte Rauschada ein Ort ohne Alkopops und Mix-Getränke werden, an dem es jedem frei gestellt war welches Bier er braut – solange es dem Reinheitsgebot entspricht.

Doch die Schaumkrone von Rauschada hat ihren Glanz verloren. In den von Alkoholleichen gesäumten Straßen ziehen seither seltsame Gestalten umher. Alptraumhafte kleine Mädchen entziehen den menschlichen Wracks die wertvolle Substanz Alkohol und verkaufen zu inakzeptablen Preisen Blumen und Tabak – stets beschützt von schwergewichtigen Blechbläsern, den Big Tubas. Schon bald werden Sie merken, dass der wahre Absturz erst noch bevorsteht…

• Rüsten Sie sich mit über die Nase aufgenommenen Pras-Miden für verstärkten Alkoholkonsum aus.
• Nutzen Sie Tele-Chinesen um Fotos von sich machen zu lassen.
• Moralische Entscheidungen: Nach fünf oder erst nach zehn Maß nach Hause gehen?
• Keine Konsequenzen: Gehen Sie zu Boden, erwachen Sie kurze Zeit später in einer der überall in Rauschada verteilten Ausnüchterungszellen.
• Unterstützt AGEHWEIDA ZefiX-Karte

Tony Hawk’s Prost Kater

180º, 360º, 720º und sogar die unglaublichen 1080º - alles auf dem Weg zur Toilette. Erleben Sie nach Underground, Underground 2, Downhill Jam und American Wasteland in Tony Hawk’s Prost Kater den letzten großen Absturz der Trendsport-Legende.

Kleiden Sie ihren Lieblings-Skater in trendigen Loden ein, betrinken Sie sich maßlos und reihen Sie anschließend Trick an Trick in nie da gewesene Toiletten-Torkel-Kombos. Springen Sie über Bierbänke, fallen Sie von Biertischen, und grinden Sie über meterlange Toilettenrinnen – alles ist in Tony Hawk’s Prost Kater möglich.

• Dynamisches Blasen-HUD
• Wii-Mote- und SixAxis-Torkel-Support

Coming soon:
World of Wart-Craft: Wrath of the Liquor-King

Gemeinsam mit ihren Gefährten standen Sie schon vereint vor allen Sehenswürdigkeiten der Welt – bis jetzt. Stellen Sie sich im zweiten Addon zu World of Wart-Craft in einer riesigen Spielwelt vor allem an, was Sie sich vorstellen können.

Alois - der Liquor-King (dt. „Alkohol-König) - ist ins weit entfernte „Südend“ geflohen und harrt seitdem mit seiner Armee der Unzurechnungsfähigen auf hilflose Touristen. Mit schlimmsten Preisen zu unmöglichen Konditionen terrorisiert sein Volksfest die Bevölkerung. Warten Sie zu Zweit vor dem Fünferlooping, stehen Sie sich in der Gruppe vor dem Bierzelt die Beine in den Bauch oder nehmen Sie es als Teil eines Schlachtzugs mit der mächtigen Riesenschlange vor den Pissoirs auf.

• Promillegrenze erhöht auf 80
• Belagerungsschlangen im PvP
• Spielen Sie erstmals die Todeszitter

Dashboard Confessional

2007-10-01T18:43:00.000+02:00

Hätten Kain und Abel damals eine Spielkonsole besessen und hätte Abel ständig auf Controller 2 im Menü rumgewichst, Kain hätte für den Felsbrocken-Teamkill mein vollstes Mitgefühl gehabt.

Owenage

2007-09-26T00:01:00.000+02:00

Clive Owen sprengt als Mr.Smith in Shoot 'Em Up mal eben so ziemlich jede der westlichen Welt bekannte Coolness-, Splatter-, Bodycount-, Kickass-Soundtrack-, Ausgefallene-Fickszenen- und Gewalt-mit-Gemüse-Skala. Dagegen ist der Damon ja zum NasenBourne langweilig.

Rad weg

2007-09-24T18:49:00.000+02:00

Gute Idee:
Vorwärts mit dem Rad schnell über 5 km offenen Feldweg fahren.

Schlechte Idee:
Mit offenem Vorderrad-Schnellspanner über 5 km Feldweg fahren.

Gemeinderad

2007-09-16T22:15:00.000+02:00

Wäre es nach mir gegangen, ich wäre auch weiterhin Couchpotatoe geblieben. Dummerweise hat mich die feine Gesellschaft mit ihrem Fitness-Wahn dazu getrieben, vor dem Spiegel Sätze aus „Du darfst!“-Werbespots zu rezitieren und in blindem Aktionismus ein ~~Fahrrad~~ Cross-Trekking-Bike zu kaufen.

Im Folgenden das Protokoll der Jungfernfahrt:

500 m: Wind weht beim Bergabfahren durch die Haare, aus den Ohrstöpseln ballern die Foo Fighters. Ich tue was gesundes und fühle mich gut dabei.

1 km: Ersten Tour-Mitfahrer abgeholt. An der Brücke erstmals mit der Gangschaltung gehadert, aus Angst was am neuen Drahtesel kaputt zu machen die Zähne zusammen gebissen und mit viel zu schwerem Gang die Steigung bewältigt.

5 km: Zweiten Tour-Mitfahrer abgeholt. Unter 27 Gängen ums Verrecken keinen gefunden, der den Hügelhang angenehmer macht. Nach Asphalt erstmals auf Feldweg gefahren und dabei die Entscheidung kein Mountainbike gekauft zu haben verteufelt.

9 km: Feldweg überlebt, am Corsa-Killer-Berg im leichtesten Gang erstmals die fehlenden 54 PS schmerzlich vermisst. An der Tanke eine Weg-Halbe mitgenommen und mich gewundert warum Augustiner seit Neuestem leicht nach Blut schmeckt.

13 km: Nach weiteren Horrorhügeln zum zweiten Mal eingekehrt. Franziskaner schmeckt ebenfalls nach Blut.

16 km: Nach einem Motivationsschub durch Cake – Going the Distance wie ein Irrer zum Endspurt angesetzt, dabei die Handgelenke verrissen. Nach drei Minuten Sprint kaum mehr Luft bekommen, seltsamen neuen Biernachgeschmack in Mund- und Rachenraum und ein komisch schlingerndes Pedal.

18 km: Pinkelpause gemacht, lustiges Nummernschild fotografiert. Pedal R passt sich der Situation an und bewegt sich noch komischer. Gesäßpartie fühlt sich dank Sportsattel inzwischen an wie drei Wochen Knast.

19 km: Ankunft im Forstbiergarten. Versalzene Spareribs ersetzen/desinfizieren Blutgeschmack. Weißbiermaß und Cornetto schmecken jetzt nach Salz. Kalorienrechnung nach insgesamt zwei Maß Bier, einem halben Schwein und Eis nach Bauchgefühl auf „Unentschieden“ festgelegt. Vor Rückfahrt bemerkt, dass sich das Pedalgewinde unterwegs verabschiedet hat. Notdürftig mit Serviette und Zweig in Halterung verkeilt.

19,5 km: 500 m gefahren und ab dann geschoben. Tourmitfahrer 1 hat sich aus Solidarität ein Loch in den Schlauch gefahren. Mangels Handynetz Wracks in Sendebereich geschoben und von PKW abholen lassen. Gottes Zorn auf körperliche Betätigung meinerseits zur Kenntnis genommen. Wer ist eigentlich Paul?

Rock is Dead

2007-09-16T10:55:00.000+02:00

(Ich gelobe feierlich der YouTube-Linkdumperei abzuschwören und auch mal wieder was zu schreiben. Bleiben Sie dran. Dankeschön.)

President Evil

2007-09-08T10:50:00.000+02:00

Sink For The Moment

2007-09-05T14:17:00.000+02:00

BioShock ist als Spiel betrachtet nichts Weltbewegendes. Standard-Waffen, meist nutzlose Plasmid-Fähigkeiten, aufgepfropfte Rollenspiel-Elemente, lineare Levels, fehlende Spannung mangels Konsequenzen beim Tod der Spielfigur und Gegner, die dumm wie Brot sind.

Als erzählendes Medium jedoch bleibt es dann doch einzigartig, sei es durch die beklemmende Stimmung, den konsequent durchgezogenen Stil, die tollen Tonband-Monologe - und last but not least durch einen einzigen großartigen Moment, der den Spieler zum Nachdenken bringt und in Computerspielen bis dato seinesgleichen sucht.

Nachtrag: Zero Punctoation tritt zwar mehr auf BioShock herum, ist aber deswegen nicht weniger wahr.

Drückerbande

2007-09-02T17:53:00.000+02:00

Inzwischen gibt’s das ja gar nicht mehr. Heutzutage bekämpfen sich Held und Bösewicht in einer zehnminütigen Mörderchoreographie über einem schwindelerregenden Abgrund, der Fiesling verliert einen Arm und stürzt am besten einer Explosion entgegen in die Tiefe. Früher, da waren Film-Showdowns irgendwie…na ja…intimer. Da gab es sie nämlich noch, die Drücker.

In den 80ern und frühen 90ern wurden Duelle nicht stehend mit Schwert und/oder Pistole, sondern liegend mit den Fingern im Gesicht des Feindes entschieden. Zuerst wurde geprügelt, dann gewürgt und zu guter Letzt mit den Händen das Antlitz des Antagonisten geknetet. Als Kind dachte ich immer, die versuchen sich gegenseitig zum Lachen zu bringen, indem sie dem anderen ’ne blöde Grimasse schneiden und der wiederum versucht das wieder gerade zu bügeln.

Besonders gut im Drücken war der Schwarzenegger. Dem wurden quasi in jedem seiner Filme vom Gegenspieler die Gesichtszüge neu modelliert. Damals gab’s eben auch noch kein Botox, da hat man Hautfalten direkt am Set behoben. Bestimmt sieht der deswegen mit seinen 60 Jahren immer noch so frisch aus.

Der Vorreiter der Drücker war aber eindeutig der Stallone. Als Rambo hat der Handlangern und bösen Anführern die Backen massiert, dass Schönheitschirurgen noch heute vor Neid erblassen. Bei 1,72m Körpergröße war das am-Boden-Rumgekugele aber mehr Notlösung als kreativer Kampfstil.

Perfektioniert hat das Gesichtdrücken der Van Damme. Der war so gut darin, dass der sich in Filmen in denen er eine Doppelrolle gespielt hat sogar selbst die Mundwinkel verzogen hat. Zum Titel „Drücker-Pantomime“ hat’s dann aber nicht gereicht, weil er dabei auch immer passend doppelt seltsame Grunzlaute von sich gegeben hat.

Tom Cruise ist bestimmt mit Schuld am Untergang der Drücker. Der hat zwar auch fleißig Backen gepresst, oft aber nur um den Feind in ein Messer/Eisenbahntunnel-Dach zu schubsen. Wenigstens hat er mit seinem debilen Grinsen einen bleibenden Schaden davon getragen.

Drückerexperten sehen in Super Mario 64 das Ende der 90er-Drückerwelle. Dort konnte man zum Frustabbau im Titelmenü das Gesicht des Italo-Klemptners verkneten. Der eigentliche Showdown verlief dann aber, wie es eben heute abläuft: der Bösewicht stürzt ungeknetet der Explosion entgegen in den Abgrund.

Fair-y-tale

2007-08-31T17:51:00.000+02:00

Das ging zu schnell. Noch einmal langsam.

Es ist Freitag (eigentlich noch Donnerstag, weil für mich der Tag beim besten Willen nicht um 5 Uhr morgens anfängt) und ich fahre Richtung Redaktion. Warum genau ist mir in der allgemeinen Schlaftrunkenheit entfallen. Um 6 Uhr steige ich zu Kollege Müller ins Auto, knappe 2 ¾ Stunden später schweißgebadet in Leipzig wieder aus. Wir stehen vor dem Messezentrum und nachdem ich mit Boden-küssen fertig bin, fällt mir auch wieder ein wieso: Games Convention.

72 Stunden später bin ich heiser, fast taub, habe mich gefühlt fast zweimal komplett ausgeschwitzt – und bin um eine handvoll toller Eindrücke reicher. Aber langsam, Hektik gab’s in den letzten Tagen genug.

Zunächst habe ich zum ersten Mal im Leben ernsthaft Autogramme geschrieben. Da kommen tatsächlich Menschen und möchten bei vollem Bewusstsein, dass ich meinen Namen mit wasserfestem Stift auf ihre Wertsachen schmiere. Mit meiner tollen „Ich bin wichtig“-Hundemarke darf ich hinter verschlossenen Türen ausführlich Crysis (buh!) und Hellgate: London (juhu!) spielen.

Einen Augenblick später stehe ich mit Mikrofon, Fabian, Heiko und Andrej auf der Rockband-Bühne und schmettere Are you gonna be my girl?. Die Menge johlt, ein paar wenige buhen uns aus, weil wir uns an der Schlange vorbei auf die Bühne gewichtigtan haben. Seit wann stellt man sich als echter Rockstar auch an? Nach Go with the Flow bin ich mir endgültig sicher, dass Guitar Hero seine besten Zeiten hinter sich hat.

Frank sieht das natürlich anders. Der spielt die ganze Zeit nur Guitar Hero 3, lässt sich schließlich aber doch noch überzeugen, Rockband mal auszuprobieren. Bei Herbert sieht’s ganz anders aus. Den ganzen Tag in 10-Minuten-Schichten WoW-Addon spielend hat der die Messe-Highlights eindeutig verpasst. Dass keine 15 Meter weiter die neueste Episode von "Die Redaktion" mit ihm in der Hauptrolle Premiere am GameStar-Stand hat, bemerkt er natürlich nicht.

Am Abend gibt’s schon die nächste Premiere: Grindhouse - Planet Terror. Nach zwei Stunden gesplattere weiß ich, dass es da draußen jemanden gibt, der einen Film speziell für mich gemacht hat.

Als am letzten Tag im Van nach Hause allgemeine Albernheit unter den Kollegen ausbricht, sind wir zwar alle erledigt, hatten aber trotzdem einen Riesenspaß.

Bevor ich dazu komme Leipzig zu verarbeiten, klingelt der Wecker. 5 Uhr Morgens. Unter der Dusche überlege ich noch, ob das falscher Alarm oder Ernstfall ist, ziehe mich an, steige ins Auto und fahre für vier Tage nach Italien.

(Den Titel für den Eintrag hab ich Ben geklaut. Sorry, aber der passte so schön.)

What the chuck?!

2007-08-22T17:34:00.000+02:00

Okay Orkan, jetzt ist offiziell Schluss mit lustig.

D.A.U.-Men

2007-08-20T23:57:00.001+02:00

Ich wünsche dem Typen der die Idee hatte, Daumenabdruckscanner in Videotheken einzuführen einen langsamen qualvollen Tod. Früher, als die Welt und ihre Videotheken noch in Ordnung war, hatte ich eine simple einlaminierte Pappkarte, die man dem Menschen hinter dem Tresen inklusive Nummer des zu leihenden Films in die Hand gedrückt hat. Dann waren irgendwann normale Videotheken nicht mehr hipp, alles musste auf 24-Stunden-Automatenbetrieb umgestellt werden und die simple Karten/Pin-Kombination wich der dämlichsten Erfindung seit der Solartaschenlampe.

Auf jede Mitgliedskarte wird neuerdings der Daumenabdruck des Besitzers eingespeichert. Super Idee, ich muss mir also nur einen Finger abhacken und demjenigen einpacken, der mir einen Film aus der Videothek holen soll. Wenn man dagegen selbst vor dem Automaten steht, erkennt die Maschine NIE, ja wirklich NIE den eigenen Daumenabdruck. Es fängt ja schon damit an, dass sich kein Mensch mehr daran erinnert, ob er damals den rechten oder linken Daumen eingescannt hat. Ich popel’ so oder so jedes mal zehn Minuten an dem blöden Scannfeld ’rum und sehe dabei aus, als würde ich versuchen ein Leck zu stopfen.

Man stelle sich hier Jim Phelps aus Mission: Impossible vor, wie er zuerst perfekt unauffällig sein die Nationale Sicherheit betreffendes "Briefcase" an irgendeinem öffentlichen Platz aufsammelt, und dann nach ewigem gepopele lautstark mit "Was ist das für 'ne Scheiße hier?!" vor dem Abdruckleser kapituliert.

Irgendwann so von der Daumenfrickelei angenervt, bin ich vormittags zur Videothek, weil ja nur dann noch menschliche Angestellte da sind. Nachdem ich der Videofrau dann mein Leid geklagt habe, geht die ins Hinterzimmer und ich male mir schon aus, welche Hightech-Lösung sie wohl jetzt gerade vorbereitet. Nach fünf Minuten kommt sie wieder und drückt mir eine Tube Handcreme in die selbige. „Das hilft dabei oft!“ Handcreme?! Hallo?! WTF?! Ich will mir ’nen Film leihen und keine porösen Hautrisse behandeln. Natürlich gab’s dann auch mit eingecremter Hand erst nach 20 Versuchen die Bestätigung, dass mein Daumen tatsächlich mein Daumen ist.

Was mich an der ganzen Scannerei aber noch viel mehr stört als die ewige Popelei, ist das Scannerfeld an sich. Die eigentliche Zielgruppe von 24-Stunden-Videotheken sind nämlich vor allem perverse Sonderlinge, die nur Nachts außer Haus gehen um die aktuelle Fuhre Pornos an der Tittentanke zu tauschen. Irgendwie finde ich den Gedanken, meine Hand auf dasselbe Feld wie die wunden Wichsgriffel des Onanie-Orchesters zu legen nicht besonders prickelnd. Andererseits erklärt das natürlich die Handcreme.

Cent-Tri-Fuge

2007-08-19T12:05:00.000+02:00

Einen Cent für jedes trendige Web 2.0 Portal,
einen Cent für jede generische Dislike-Liste die Nazis, Lügner und Kinderschänder enthält,
einen Cent für jedes generisch emoeske Userportrait.

Einen Cent für jedes pedantische Foren-Arschloch,
einen Cent für jedes gefakte German-bash-Zitat,
einen Cent für jede Castingshow.

Einen Cent für jede Reality-Doku-Soap,
einen Cent für jeden Großkonzern-Basher-Punk,
einen Cent für jede deutschsprachige Studentenband.

Einen Cent für jede Pre-Order-Box,
einen Cent für jeden pseudo-lyrischen Blogeinentrag,
einen Cent für jedes seelenlose Sequel.

Einen Cent für jeden vergessenen Burger-King-Speck,
einen Cent für jeden Jamba-Klingelton,
einen Cent für jedes Assi-Dorffest.

Einen Cent für jeden W-LAN-Aussetzer,
einen Cent für jeden Xbox LIVE Proleten,
einen Cent für jeden deutschen Ghetto-Rapper.

Einen Cent für jede Minute Auf-Mitspieler-Warten,
einen Cent für jeden Alkopop,
einen Cent für jeden Serien-Spoiler.

Einen Cent für jede Donnie-Darko-Analyse eines angetrunkenen Philosophiestudenten,
einen Cent für jede Auflistung von Dingen die bestimmte Leute nicht mögen,
einen Cent für jeden Autoradio-Wackelkontakt.

Einen Cent für jeden zur Selbstprofilierung in Nebensätze eingeworfenen Fachausdruck.

Wird aus finanziellen Gründen fortgesetzt. Irgendwann mal.

Messdiener

2007-08-19T00:31:00.000+02:00

Ab Freitag bin ich zusammen mit Michi und Frank auf der Games Convention in Leipzig. Warum wird (noch) nicht verraten.

Gute Chancen einen von uns dort persönlich zu verprügeln haben Schlägertrupps, die zwischen Guitar Hero-, Rock Band-, und GameStar-Stand patrouillieren. Vor allem Michi ist ein leichtes Ziel, weil er am Stand seines Arbeitgebers Samstag und Sonntag zur Fragestunde antritt.

Wer mich findet, bekommt dafür übrigens einen exklusiven feuchten Händedruck.

Madison Square Garden

2007-08-15T18:34:00.000+02:00

Heute saß Wolfgang Fierek im Biergarten drei Tische neben mir. Er hat sich umgedreht und so getan, als würde er mich nicht bemerken.

Gähn in 60 seconds

2007-08-11T12:04:00.000+02:00

Chris Johnson hat eine besondere Gabe: er kann zwei Minuten seiner eigenen Zukunft voraussehen.

Michael Obermeier hätte gerne die Gabe, an der Kinokasse zwei Stunden eines unheimlich beschissenen Films vorhersehen zu können.

Skinhead

2007-08-06T16:13:00.000+02:00

Eine Tüte Instant-Horror:

Wer eine Nacht nicht schlafen will, sucht sich ein beliebiges Muttermal und versucht sich dann mithilfe einer der vielen Netz-Doktor-Seiten (die generell die Beschreibung zu jeder harmlosen Hautreizung mit den Worten „könnte aber auch Krebs sein“ enden lassen) an einer Selbst-Diagnose. Viel Spaß.

MMOgelpackung

2007-08-05T14:15:00.000+02:00

Eigentlich habe ich mehr erwartet. Eigentlich weiß ich jetzt schon, dass es immer noch genau dasselbe ist. Eigentlich war die ganze Idee von Anfang an von Games Workshop geklaut. Eigentlich bin ich schon einmal auf den selben Trick hereingefallen und eigentlich hat es mich viel Mühe gekostet mich vor einiger Zeit davon loszureißen.

Trotzdem bin ich mal wieder unwesentlich vom World of Warcraft-Hype angesteckt worden, bekomme beim Trailer gucken eine Gänsehaut und würde für einen Beta-Key töten (obwohl der Titel ja eigentlich auch dezent von SuM 2: Rise of the Witch King inspiriert ist).

Gelbwurst

2007-07-29T10:32:00.001+02:00

Hätte man nicht unbedingt alle (!) guten Lacher schon vorab als Trailer verwurstet, wäre der Simpsons-Film ein echter Hit geworden. So bleibt „nur“ eine gute und witzige Serien-Verfilmung mit vielen Anspielungen auf ältere Episoden, die dann leider viel zu schnell wieder aus ist.

Eine Erwähnung wert ist aber zumindest die offizielle Film-Website. Da kann man sich nämlich auch so einen tollen Simpsons-Avatar basteln. Und muss dafür nicht mal in den USA prominent sein. (Ich musste übrigens lange überlegen, ob ich nicht doch den Fettsack als Fundament nehme.)

Abgebrochene Serien (I)

2007-07-26T15:34:00.000+02:00

Heute: Der Anfang

Oft werden Serien in Funk, Fernsehen und Blogs nur begonnen, um damit einen kurzen Lacher aus einer paradoxen Überschrift zu gewinnen. Die Langzeitfolgen bleiben hierbei weitestgehend unbedacht.

gz SZ

2007-07-24T09:26:00.000+02:00

Ich lass' unsere Nachnamen in Obermaier ändern. Dann müssen sich wenigstens die Zillionen Leser der SZ nicht umgewöhnen.

Ein paar Details sind zwar irgendwie missverstanden worden (Test wurde gedruckt, nicht Kollumne; das mit dem Vorstellungsgespräch war auch etwas komplizierter) aber ansonsten ein schöner Artikel.

Wer durch den Artikel hier gelandet ist: Sie sind hier richtig, setzen Sie sich. Bitte Untersetzer verwenden, ansonsten machen die Gläser fiese Ränder auf der Tischplatte.

Nachtrag: Inzwischen wurde der Name im Artikel korrigiert. Jetzt muss ich nur den neuen Satz Personalausweise wieder loswerden.